あの時

「もしあの時逃げられなかったら……何人殺してるかわからん。」


時々

本当に時々

あの時のことを思い出すと怖くなる。


どれだけ、別の対象を殺してきたことか。


自分を殺して

自分を壊して

ゲームにでてくるモンスターをやっつけて

やっと満足していた。


ゲームがなかったら。

本当に血を見るまで満足できなかったかもしれない。


私は、私以外のものが気に入らなかったから、私の血を流すことはなかったけれど。
何度も流そうとはした。できなかったけど。


それで良かったのかもしれない。


無理しなくて良かったんだ。


皆がやらなくちゃいけない。できなくちゃいけない。同じことをしなければいけない。
でも私にはできない。

皆が楽しいことでも私はちっとも楽しくなんてない。
早くここから逃げ出したい。

ずっとそうだった。

周囲とひとまとめにされるのが嫌だった。
私は私であって、他の人とは違う！

でもそんなのただの現実逃避。
できないからって言い訳しているだけ。

そんなふうにしか、思われなかった。


どうして？
どうして嫌なことなのに、嫌と思っちゃいけない？


だめなんだ。
この世界では、それが常識だからわかってもらえないんだ。

諦めるしかなかった。
我慢するしかなかった。

周囲と同じでなければ、この世界では生きていけないんだ。

だったら、生きていなくていい。
そんな辛い思いまでして生きていたくない。


でも、わかってくれる人はいたんだ。
嫌な思いをしている人は他にもたくさんいたんだ。

だから私は、わかってくれる人のいるこっちの世界に助けを求めた。
この仮想空間にいる時は安心できた。

依存症？
そんなの病気じゃない。

だったら食事をすることだって寝ることだって病気だ。
皆病気。どうかしてる。生きることしか考えてないんだからもうかなり末期の依存症。


多数決ばかりのこの世界で、余ったほうの私。
社会のゴミ。必要ないもの。どちらかと言えば死んだほうがいい。

でもやっぱり生きてる。病気だから。


多いほう、正しいほう、一般的、でもそんなの関係ねえ。

私は私。
他の誰でもない。何でもない。

たとえ理解してくれる人がいなくても、私は私だけを信じる。それは変わらないことだから。
誰にどんなことを言われても、私の見解は何ひとつ変わらない。

間違っていると言われても、私は正しいと思っているのだから仕方がない。
それだけのこと。私は何も悪くない。


そう思っていないと、辛かった。

全部否定されてしまうから。
全部背負ってしまうから。

私は存在してはいけないのだと思いながら生きるなんて、どう考えても無理。
無理なんかしなくていい。逃げたければ逃げていい。“しなければいけない”必要性なんて全くない。

気付けて良かった。
逃げることで、殺さずにすんだ。

いつ耐えられなくなるか、わからなかった。


たくさんの人に迷惑をかけてしまった。大切な人も傷付けてしまった。
でも、逃げることしかできなかったんだ。そうしないと、もう色々限界だったから。