自分の頭の整理するよ

ちょっと最近やなこと続いて凹んでたんだけども、とある生放送を見て元気が出た
やっぱりいつ見ても勉強になる人だなぁ…人間としての人格の基盤の違いをこれでもかってほど感じる

無題

生きる理由なくなっちゃった

冬季鬱病というのがあるらしい

http://www.medical-tribune.co.jp/kenkou/199311121.html

春から夏にかけて回復…ってまんまやん(´・ω・｀)
昔から冬は大嫌いだったけど、嫌いってレベルじゃなかったのな…だから夏が好きなのか。そりゃそうだ。
毎年そう。初夏から夏が終わるまではびっくりするくらい元気でいられるんだけど、9月くらいになると腰痛になって、11月は何かと最悪で、また初夏になると元気になる、の繰り返し。
気付けて良かった。気付くのは早いほうがいい。

日光浴すると効果があるらしい。アマ公さまさま。
でも僕は前にも言った通りなぜかはわからないが朝起きる日が続くと精神的につらくなるので、お昼くらいに起きてカーテン開けよう(´・ω・｀)
あぁもしかしてどんよりした天気の日に落ち込むのも日照がないせいなのか…
電気でもいいらしい。なるべく明るくしたほうがいいのか。
○いっぱい描いたら明るくならないかなぁ。

自称

やっぱり思い込ませて言い張ってないと、いや、言い張っててもちょっとしたことで潰れる(´・ω・｀)
僕はいい子できる子強い子、賢くて大人しくて物静かで冷静でえらい、イケメンでかっこよくて美しくて、大好き。
わがままで、自分勝手で、自己中で、ナルシストなくらいにしてないと、どんどん…支えられなくなる…
幸せにしてやりたいのに、こいつだけは絶対に守るって決めたのに、自分のことなのに、時々、どうしてやったらいいのかわからなくなる…
そんくらい、弱っちい…

あぁ、11月か…

しまうの忘れた。しまった。ごめんなさい。

また

他人に力を注ぎすぎてる。
ポンコツなのにキャパシティ以上のことをしようとする。
気付くと無意識に他人のことばかり考え他人に振り回されている。
僕は他人のために自分が辛くなることに関して鈍感すぎるみたいだ。誤魔化し続けて麻痺してるのか。
あれほど自分のためにエネルギーを使えと言ってるのに未だ蓄積した法律のほうが強い。本当に厄介な雑草だ。

こんなもの…

今日は何も考えずにゆっくり過ごそう。

たまに大事なこと書く

最近、昔（と言ってもつい1年か2年くらい前）と本当に内面が随分変わった。
最近知り合った人は知らないかもしれないけど僕昔だいぶ病んでて荒らぶってたんです。
最近本当にそういうことが減ったというかなくなったのでそのことについて書くよ！

たぶん長くなるからしまっとく。
メモっときたいだけだから読まんでもえーよー。

矛盾

たとえどんなにゴミだとしても、他の人がみな口を揃えてお宝だと言えばゴミのように見えても実はお宝なのだろう。
逆に、どんなにお宝だとしても、他の人がみな口を揃えてゴミだと言えばゴミになる。
のか？本当にそうか？自分で思ったことは正しくないということなのか？
これはつまり、他の人間に決定権があるってことだ。自分の意見に関係なく他人が言ったことが正しい。人の意見がなければ決定することができない。
本当はもっと、自由なはずだ。他人の意見がどうであれ、自分がそう思ったならそうなのだ。そう思った、そう感じたこと自体は間違いではないと思う。
自分が悲しいと思ったなら、悲しいと思ったことは間違ってることなのか？嬉しいと思ったら、嬉しいと思ったことが間違いなのか？

たとえば、自分のことが嫌いだと思うのも自由なら、自分のことが好きだと思うのも自由だ。
僕は僕がイケメンでかっこよくて優しくてドSで大好きだからそう主張している。他の人間がどう思うかはあまり関係ない。
イケメン爆発しろだとか言われてもあぁそういう人もいるんだなぁと思うくらい。僕自身の意見が間違っているということにはならない。

はずだが。
不思議なことに僕はずっと他人に左右されることと戦っている。不思議ね。そんなこと気にしなくていいのに。
それほど強力で、絶大で、神のような力に不信感を覚えつつも従うことが絶対であるとずっと信じてきたがために、この寄生虫のような目に見えぬ敵と戦うのが使命だと、厨二病全快な感じではあるが笑えない現実のおかげで僕はきっと病んでいるのね。
寄生された生物の末路。寄生虫に操られて死ぬ。実際にそうなりそうで笑えない。
僕が死にたいと思うのは彼らにそうなるように仕向けられているからなのだ…そうに違いない。
だからきっと死ななくていい。
ほらね、決定権が他人にある。おかしいね？