なにもかもどうでもよくなる

こういう時どうすれば元気になれるのか全然わかんない
なんもやる気しない

確定事項

勝手に産み落とされて、生きなくちゃいけないのは自分でどうにかしないといけないのがどうしても納得できない
目的があって飼育されてる家畜のほうがよっぽどいい、僕は死んでも食料にすらならない
…それ考えると口蹄疫の問題はいたたまれない

繰り返す楽しみ

単純作業の面白さは、作業自体が簡単である（つまり"できる"という喜びが自信に繋がる）ことと、やりながら研究することで新たなことを発見できることにある。
繰り返すことで、こうしたほうがもっと効率いいじゃーんとか、こうしたほうがもっと面白いじゃーんとか、考えたりするのが楽しいのだ。
また、成し遂げた分だけ目に見えて成果がわかればそれもやっぱり楽しくなる。達成感というやつか。

--面白いのここまで--

しかし、残念なことに僕にはそういう機会はあまり与えられなかった。
例えば推理小説の犯人のような、自分で発見していかなければならないことを最初からダメにされてきた。
よって、ある類の能力が著しく乏しい。勝手がわからないから。

いきなりフルコース作って、って言われたら無理だけど、ひとつひとつ練習して作れるようになったら自信もって「作れるよ！」って言えるようになる。
最初はその「ひとつひとつ」から始めなければいけないのだが、僕は最初からフルコースを作れる人間でなければいけなかったらしい。
RPGで言うとスタート直後にラスボスを倒せと言うようなものだ。強くてニューゲームか仕様かバグかチートでもない限り無理。
まぁそれがようやく「無理」だと気付いたのは最近のことで。これからは無理なことははっきりと「無理」だと認識することにしようと思う。
まずは、自信もって「それなら簡単にできるよ！」って言えるようになるのを目指して「ひとつひとつ」から始める。
RPGで言うと情報収集、レベル上げ、スキル習得、仲間を見つける、装備やアイテムを調達する、などなど。やることはいっぱいだ。
準備を整えなければ達成は困難。ならば準備を整えることに集中するのが一番いい。できることからやるのだ。
そしたらきっといつの間にか無理だった一言が言えるようになっているはずだ。

僕がまずやることは
「関係ない」と「それはお気の毒ですが」だな。本に書いてあったから参考にする。
それから、本心を理解することだ。ごちゃごちゃした部分を区画整理するのだ。～目指せ均整都市～
最初から上手になんてできない。少しずつでいい。

できればeasyモードから始めたかったが、僕の人生は最初からhardモードだったようだ。
ちょっといじくってeasyモードにできるように頑張る。
単純作業は面白い。この作業は簡単ではないけれど。簡単になるように試行錯誤しよう。

「事実の否定」

バランスを保つために事実に蓋をすること。
つまり嘘。
僕の家ではそれが当たり前に行われてきました。
例えばどんなに人を見下すひどい発言をしても、毎回、それについて誰も何も言わない。
注意したらバランスが崩れてしまうから。大変なことになるのをみんな知ってるから。
彼にとっては、自分以外の全てのことがくだらなくて正しくない。
それを間違ってる、なんて言おうものなら……

正しいことを主張できずに、彼らを見て育った僕は
今日も腹痛に蓋をして
怒られたことにも蓋をして
何も言えずに
来ることのない救世主を待ち続けながら
自分で自分を励まして
見ないふりしてヘッドホンで耳を塞いでゲームして
圧力鍋の蓋の番をしています。

ね。何も変わらない。
変えられたらいいね。
そんなの無理だと訴えるこの雑草が憎い。
彼らの望みが重い。
「そんなの関係ない(｀・ω・´)」
言えたらいいね。

考え中

んー…、僕が、誰かに認めてもらうことでしか自分の存在価値を認識できないから、依存しすぎてる部分がいけない、のかな…
だから存在否定されてるように感じて悲しくなる、っていうことか…
つまり、精神的自立をしないといけない、ってことか(´；ω；｀)
ほらまた～しないといけないって言っちゃった、ばかめ、そうやって追い詰めんな(´；ω；｀)
うぅううぅぅ

気の遠くなるような過去の可哀想な奴の話

時々書くね。自分を認めてあげたいから。
長いしまとまってないし他の人が読んでもそんなに面白くないと思うからしまっておくね。

誰かに奪われるくらいなら僕は道化でも構わない

たぶん少し…かなり、疲れるしいつかまた壊れると思う。
でもそれでもいい…この不安から逃れられるなら。
無理して壊れるくらい…もう何度もしてきたもの。

だから、壊れたら…ちゃんと直してね。
こんな形でしか頑張れないから…

原動力は

恐怖ですよ？

恐怖です。不安です。常に。
それから逃れたいがために無理してでも努力するのです。
悲しいことに。これしか努力の方法を知りません。
非常に悲しいことに。もう20年もそんなことを続けてきました。
逃げる場所がどこにもなかったから。
ずっとです。1日中です。寝たって怖い夢見るんです。起きても恐怖に縛られるんです。どこにいても。ずっと。

僕には夢が3つあります。

海に行くこと
種無しスイカを丸かじりすること
そして、ここから解放されること…

不器用で頭の悪い僕は
壊すことしか、ここから抜け出す方法はないと思っていました。
壊したかったです。全部。どこにも安息はないから。

どこかに、安らげる場所があったら…いや、そんな場所きっとどこにもない。
何をしてもきっと結果は同じ…どこに行っても、僕は苦しまなければいけないのだとずっと信じていました。

怖いです。今も。ずっと。どこにいても。全部。
逃げることしか、今の僕にはできません…
少しの安息さえ怖いです…
僕の隣にはいつも恐怖しかありません…



いつか
ここから抜け出せたら
自由になれたら
恐怖なんてなかったら
追われることも責められることもなかったら

…

どこかに本当の安息があったら…いいなぁ…
いや、やっぱりきっとどこにもないんだろうな…


前向きな記事を書こうとしたらこれだよ！！
おかしいなぁ？元気ですよ僕は(´・ω・｀)