ゲーム好きニコ厨の日常を描く壮大なプロジェクト
Posted by くるみ王子 - 2008.12.27,Sat
町屋の動画見てて思い出した…僕の、夢というかなんというか
僕、職人になりたかった…何かひとつでもいいから技術磨いて、極めたかった…だから小さい頃の夢も大工さんとかコックさんとかバスの運転手さんとかだったんだ。
好きなことひたすらやってたら…楽しいだろうなって。それでいて常に自分と闘ってるような…そんな人になりたかった。
でも僕才能なくて勉強が嫌いで打たれ弱くてすぐ落ち込んで諦めも早くて頑張れなくてマイナス思考で、とてもそんな人になれるような人間じゃなくて（´・ω・｀）
何も頑張らないまま人生失速…心底ダメ人間だと思う、かっこ悪い（´・ω・｀）
この妖怪はどうだ…こんなにかっこいいのに。僕ときたら（´；ω；｀）
何か頑張れたらいいのになぁ…頑張りたいのに、頑張れない…
できることから始めたら？って言っても、できることが…
やりたいことから始めたら？って言っても、やりたいことが…ゲームとか…
絵を描くにも音楽やるにも限界を感じてしまうし…
免許取るのも…しんどいし…
僕にできることなんて…
orz
僕がレベル上げ好きな理由って、経験値を溜めれば確実にレベルが上がってステータスの数値が増えるからなんですよね…
僕自身のレベルはどうやったら上がるんでしょうか…経験地って何なの？おいしいの？（´；ω；｀）
それともNEXTの値が桁違いなの？入手EXPが減ってるの？適性が低いの？（´；ω；｀）
強敵と戦えってこと？無理だーーー（´；ω；｀）
何回死ねばいいの？（´；ω；｀）
復活できません（´；ω；｀）
僕より弱い雑魚敵はどこにいますか？（´；ω；｀）
強くなれる装備はどこに売ってますか？（´；ω；｀）
うぅっ…
僕、職人になりたかった…何かひとつでもいいから技術磨いて、極めたかった…だから小さい頃の夢も大工さんとかコックさんとかバスの運転手さんとかだったんだ。
好きなことひたすらやってたら…楽しいだろうなって。それでいて常に自分と闘ってるような…そんな人になりたかった。
でも僕才能なくて勉強が嫌いで打たれ弱くてすぐ落ち込んで諦めも早くて頑張れなくてマイナス思考で、とてもそんな人になれるような人間じゃなくて（´・ω・｀）
何も頑張らないまま人生失速…心底ダメ人間だと思う、かっこ悪い（´・ω・｀）
この妖怪はどうだ…こんなにかっこいいのに。僕ときたら（´；ω；｀）
何か頑張れたらいいのになぁ…頑張りたいのに、頑張れない…
できることから始めたら？って言っても、できることが…
やりたいことから始めたら？って言っても、やりたいことが…ゲームとか…
絵を描くにも音楽やるにも限界を感じてしまうし…
免許取るのも…しんどいし…
僕にできることなんて…
orz
僕がレベル上げ好きな理由って、経験値を溜めれば確実にレベルが上がってステータスの数値が増えるからなんですよね…
僕自身のレベルはどうやったら上がるんでしょうか…経験地って何なの？おいしいの？（´；ω；｀）
それともNEXTの値が桁違いなの？入手EXPが減ってるの？適性が低いの？（´；ω；｀）
強敵と戦えってこと？無理だーーー（´；ω；｀）
何回死ねばいいの？（´；ω；｀）
復活できません（´；ω；｀）
僕より弱い雑魚敵はどこにいますか？（´；ω；｀）
強くなれる装備はどこに売ってますか？（´；ω；｀）
うぅっ…
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Comments
少しピントがずれたコメントですが
王子、ヒマなときに一回、自分の好きなもの&好きなことを100個書き出してみるといいですよ。
「ちょっと好き」や「好きだった」も含めて書いてもらっていいですし、100個が無理なら50個でいい、30個でもいいです。
ほら、なんていうか、本当の答えって意外と足元に落ちてたりするっていうじゃないですか。
本当に自分がやりたいことが見つかる……かもです。
何だか自分で企画しておいてあれですが、面白そうなので今度僕もやってみます。
「ちょっと好き」や「好きだった」も含めて書いてもらっていいですし、100個が無理なら50個でいい、30個でもいいです。
ほら、なんていうか、本当の答えって意外と足元に落ちてたりするっていうじゃないですか。
本当に自分がやりたいことが見つかる……かもです。
何だか自分で企画しておいてあれですが、面白そうなので今度僕もやってみます。
無は有。
成長したい、前に進みたい。
自分が「良く」なってるのだと思いたい、確実にそうなのだと感じたい。
でも、成長って何でしょう。
「良い」って何でしょう、前 はどこでしょうか?
僕にとってどんなに激しい傾斜も、坂道とすら気付かずに駆け上がっていく人たちがたくさん、いて。けれど、その目は風景など知らない。その足は意義など問わない。
そうは思っても、どんどん追い越していく背中ばっかりが目に入って 焦って転んで また落ちて。どこが上でどこが下か分からなくなって、眩暈がして 起き上がることすら億劫になって。
僕にとって美しい詩でも、周囲の人たちにとっては意味不明の記号なら、それは美しくないものですか？
僕の胸は激しく打つ唄も、愚かな人たちの手にとられねば、それには価値はないのでしょうか？
自分で自分を認めてあげることと、他人に自分を認めてもらうことを 重ねなくていいよ。
それらはきっと同じようで、違うものだから。
踏み出す場所がないなら、自分で決めちゃえばいい。
見えない穴に踏み込んで、崖から落ちることなんてないでしょう。
自分にとって踏み出すための「前」を決める上で、（ジーウィングさんの言葉を繰り返すことになるけれど）自分のやりたいことを見直してみるっていうのも、いいと思います。
弱さを知ることは強さを知ること。
僕はそう感じました、この日記を読んで。
それでは乱文失礼しました。
まとまりなくて、言いたいこと伝わっているか不安ですが。
なんとか読み取ってくださいまし。
自分が「良く」なってるのだと思いたい、確実にそうなのだと感じたい。
でも、成長って何でしょう。
「良い」って何でしょう、前 はどこでしょうか?
僕にとってどんなに激しい傾斜も、坂道とすら気付かずに駆け上がっていく人たちがたくさん、いて。けれど、その目は風景など知らない。その足は意義など問わない。
そうは思っても、どんどん追い越していく背中ばっかりが目に入って 焦って転んで また落ちて。どこが上でどこが下か分からなくなって、眩暈がして 起き上がることすら億劫になって。
僕にとって美しい詩でも、周囲の人たちにとっては意味不明の記号なら、それは美しくないものですか？
僕の胸は激しく打つ唄も、愚かな人たちの手にとられねば、それには価値はないのでしょうか？
自分で自分を認めてあげることと、他人に自分を認めてもらうことを 重ねなくていいよ。
それらはきっと同じようで、違うものだから。
踏み出す場所がないなら、自分で決めちゃえばいい。
見えない穴に踏み込んで、崖から落ちることなんてないでしょう。
自分にとって踏み出すための「前」を決める上で、（ジーウィングさんの言葉を繰り返すことになるけれど）自分のやりたいことを見直してみるっていうのも、いいと思います。
弱さを知ることは強さを知ること。
僕はそう感じました、この日記を読んで。
それでは乱文失礼しました。
まとまりなくて、言いたいこと伝わっているか不安ですが。
なんとか読み取ってくださいまし。
（´；ω；｀）
ありがとう（´；ω；｀）
ちゃんと伝わったよ…僕にとって大切なもの、大好きなもの、たくさんある。
苦しみを知ることで得た何かも、たくさん…
それがあってこその僕だと思う。
嫌なこともあって、できないこともあって、それでもそれが僕なんだと思う。
無理は、したくない…
でもねでもね！
大切な人に迷惑かけたくないんだ！
って思っても空回りしてばっかで何もできなくて落ち込んで、それがまた迷惑になって、どうしたらいいかわかんなくなって…
これからどうなるのか、どうしたらいいのか、きっとこのままじゃいけないって思ってても、どうにもできなくて…
落ち込むなって言われても、無理だけど、でもそれが相手にとって不快なことなら、直さなくちゃって…でもきっと僕はずっとこのままだと思う（´；ω；｀）
些細なことで落ち込むし凹むし泣くし立ち直れないし死にたくなるし逃げることくらいしかできない…僕はそれでもしょうがないと思ってる、でもね！そうじゃない人もいてね！その人を困らせたくないんだけどね！何もできなくて…
何書いてんだろ…ごめん
ちゃんと伝わったよ…僕にとって大切なもの、大好きなもの、たくさんある。
苦しみを知ることで得た何かも、たくさん…
それがあってこその僕だと思う。
嫌なこともあって、できないこともあって、それでもそれが僕なんだと思う。
無理は、したくない…
でもねでもね！
大切な人に迷惑かけたくないんだ！
って思っても空回りしてばっかで何もできなくて落ち込んで、それがまた迷惑になって、どうしたらいいかわかんなくなって…
これからどうなるのか、どうしたらいいのか、きっとこのままじゃいけないって思ってても、どうにもできなくて…
落ち込むなって言われても、無理だけど、でもそれが相手にとって不快なことなら、直さなくちゃって…でもきっと僕はずっとこのままだと思う（´；ω；｀）
些細なことで落ち込むし凹むし泣くし立ち直れないし死にたくなるし逃げることくらいしかできない…僕はそれでもしょうがないと思ってる、でもね！そうじゃない人もいてね！その人を困らせたくないんだけどね！何もできなくて…
何書いてんだろ…ごめん
無題
うん。おっけー。
そんじゃさ、君をそんなに打ちのめしてる『迷惑』ってやつについて考えてみてあげようよ。
例えば、「普通」にしようとしても、必死に頑張っても、できなかったとするじゃない。そうすると君は、自分が「情けねぇ」ってなるわけかな。
それで「普通」にできない 「能力の低い」自分は、『迷惑になってる』んだよね。
んでさ、それってさ。君の大切な人を本当に苦しめてるのかな？ 困らせてるのかな？
もしも、それが君の大好きな人を 痛めつけてるのなら、押さえつけてるのなら、そいつは簡単に許してやれないかもしれないね。
でも、どうだろう。
僕はさ、（まぁこういう立ち位置もあってなのかも知れないけれどさ、）君が空回りして何もできなくて落ち込んでいて、迷惑だなんて欠片も感じないよ。
そりゃあ、心配はするよ？「僕がなにかすることで、その重荷をちょっとでも軽くできたら・・・」なんて、思ったりもする。
けれど、不快だなんてとんでもない。直せなくっていいんだよ、そうして苦しんでまた悩んで考えて苦しんで・・・そうしながら前に進もうとしてる そのありのままがいいよ。
大体さ、迷惑だったら なんでその大切な人 は、君と関わってるんだと思う？
好きだからだよ。
何かの利を求めるでなく、何らかのお返しを欲してじゃなく、ただ一緒にいたいから関わってるんじゃないかな。
何も気に病むことなんてないんだよ、何も悪いことなんてないんだよ。
泣いても、負けることがあっても、逃げてもいい。そのままでいていいよ。
焦らなくていい、まず起き上がるのに、ゆっくり腕に力を込めてみて。
なかなか力がはいらなくて、何度倒れこんだっていい。
周りとの差も距離も見なくていいよ、まず自分の体を支えるのに力を注いでみて。
そんじゃさ、君をそんなに打ちのめしてる『迷惑』ってやつについて考えてみてあげようよ。
例えば、「普通」にしようとしても、必死に頑張っても、できなかったとするじゃない。そうすると君は、自分が「情けねぇ」ってなるわけかな。
それで「普通」にできない 「能力の低い」自分は、『迷惑になってる』んだよね。
んでさ、それってさ。君の大切な人を本当に苦しめてるのかな？ 困らせてるのかな？
もしも、それが君の大好きな人を 痛めつけてるのなら、押さえつけてるのなら、そいつは簡単に許してやれないかもしれないね。
でも、どうだろう。
僕はさ、（まぁこういう立ち位置もあってなのかも知れないけれどさ、）君が空回りして何もできなくて落ち込んでいて、迷惑だなんて欠片も感じないよ。
そりゃあ、心配はするよ？「僕がなにかすることで、その重荷をちょっとでも軽くできたら・・・」なんて、思ったりもする。
けれど、不快だなんてとんでもない。直せなくっていいんだよ、そうして苦しんでまた悩んで考えて苦しんで・・・そうしながら前に進もうとしてる そのありのままがいいよ。
大体さ、迷惑だったら なんでその大切な人 は、君と関わってるんだと思う？
好きだからだよ。
何かの利を求めるでなく、何らかのお返しを欲してじゃなく、ただ一緒にいたいから関わってるんじゃないかな。
何も気に病むことなんてないんだよ、何も悪いことなんてないんだよ。
泣いても、負けることがあっても、逃げてもいい。そのままでいていいよ。
焦らなくていい、まず起き上がるのに、ゆっくり腕に力を込めてみて。
なかなか力がはいらなくて、何度倒れこんだっていい。
周りとの差も距離も見なくていいよ、まず自分の体を支えるのに力を注いでみて。
無題
うん？どなたでしょうか（´・ω・｀）
>好きだから
そう…なんでしょうけど…
僕のこの「落ち込み癖」のせいで色々我慢してることも、今すぐじゃなくてもいつか絶対直さないとダメって思ってることも、些細な痴話喧嘩くらいしたいって思ってることも、言ったら僕が落ち込むから言わないってことも、知ってるから…
すごく、申し訳ないというか…こればっかりは本当にどうにもならないから、僕なんかじゃなきゃ今頃もっと幸せになっていたんじゃないかとか、その思考回路がそもそもダメなんでしょうけど、他にどう考えたらいいのかわからないし…
無理するなって言うんですけど、僕が無理しないってことは、その人が我慢してるってことだし…
なおせないの？なおす気がないの？
ごめんなさいしか、言えません…
>好きだから
そう…なんでしょうけど…
僕のこの「落ち込み癖」のせいで色々我慢してることも、今すぐじゃなくてもいつか絶対直さないとダメって思ってることも、些細な痴話喧嘩くらいしたいって思ってることも、言ったら僕が落ち込むから言わないってことも、知ってるから…
すごく、申し訳ないというか…こればっかりは本当にどうにもならないから、僕なんかじゃなきゃ今頃もっと幸せになっていたんじゃないかとか、その思考回路がそもそもダメなんでしょうけど、他にどう考えたらいいのかわからないし…
無理するなって言うんですけど、僕が無理しないってことは、その人が我慢してるってことだし…
なおせないの？なおす気がないの？
ごめんなさいしか、言えません…
無題
急に出現して、失礼な物言いをしてしまってすみませんでした。
上の子は、僕の片割れです。
まず、ですね。僕は、人間っていうのは一人一人隔離された、別の世界に存在してると思うのです。
そして時に、その世界の一部が重なることがあって。その時にだけ、人間は誰かと共に存在することができる。
（重なる一部、というのは 些細なもので、概念だったりものだったり感覚や感情だったりと様々でしょうけれども。）
重なる部分が多くなってくると、それは友人だとか恋人だとか、そういったまた違う存在ということになります。
けれど、人間はひとりひとり違う世界の住人だから。完全に重ね合うことは不可能なのではないでしょうか。
寧ろ僕は、それが恐ろしい。それはきっと、人間ではなく・・・。
ともかく、貴方があなたで、その人がその人であるならば 必ずしも同じ領域の中に在り続けることは、期待してはならないのでは。
だからこそ、面白いのではないかとすら、僕には思えます。（今の状況に対して面白いなんて、不謹慎ですけれど）
そのことは、念頭ではいけませんが、頭の片隅あたりにひっそりと置いておいて頂けたら、と願います。
失礼、前置きが前置きレベルから逸脱して長くなってしまいました。
さて、
貴方にとって（ここｱﾝﾀﾞｰﾗｲﾝ）、「落ち込み癖」をなおすことが良いことなのであれば、そのための手段を探りませんか?
もしも、「なんとかしたい」という気持ちが先走ってしまっているのなら、それは悔しさと苛立ちと無力感しか生まないでしょう?
そのスパイラルはきっと、危険です。
聡明な貴方なら、既に実行済みではありましょうが。
僕なりに、「落ち込み癖」の出所を想像してみようと思います。
宜しければお付き合いを。
「なぜ人の（些細な）言葉にひどく落ち込んでしまうのか」?
貴方にとって、周囲の人々と同じような日常を送ることは、（不可能といっても違いにない程に）ひどく難しいことなのだと想像します。
そうすると、そのこと自体に負い目を感じてしまうでしょう。さらに、負い目があるのだから、「少しでも多く自分の（他人にとって）悪い部分をなおしたい」と思いますよね。
―― 僕には「普通」なぞ望めないのだから。家族も友人も恋人にも、みんなみんなみんな迷惑をかけているのだから。
せめて自分に可能な部分では、他者の意向に沿いたい。――
そういったものが、貴方を苛ませるのでしょうか。そうでないのでしょうか。
いずれにせよ、僕にはここから先の干渉は難しいようですね。
ただ、些細な言葉に傷付くのは、貴方だけではないのですよ。
程度の違いはあるのかもしれないけれど、僕だって傷付かない振りはできても傷付かないことはできません。その、貴方の大切な人も、そうでしょう。
何が言いたいかといいいますと、言い合いになって傷付くのはお互い様です。
言いたいことがあるのなら、それをぶつけあうのもひとつの手です。
傷付いた分だけ、その言葉を深く受け止められるでしょう。
いつまでも、その障害から距離をとっていても、障害は消えることはないでしょうから。（ただその分、乗り越えるための助走はつけられるかもしれませんね。）
無知な僕にはなにもできません。
貴方の目で時を見極めてくださいまし。
p.s.
長文乱文、真に失礼致しました。
Janne Da Arc の「Shining ray」という曲を知ってらっしゃいますか？
宜しければ、歌詞を見ながら聴いてみてください。
上の子は、僕の片割れです。
まず、ですね。僕は、人間っていうのは一人一人隔離された、別の世界に存在してると思うのです。
そして時に、その世界の一部が重なることがあって。その時にだけ、人間は誰かと共に存在することができる。
（重なる一部、というのは 些細なもので、概念だったりものだったり感覚や感情だったりと様々でしょうけれども。）
重なる部分が多くなってくると、それは友人だとか恋人だとか、そういったまた違う存在ということになります。
けれど、人間はひとりひとり違う世界の住人だから。完全に重ね合うことは不可能なのではないでしょうか。
寧ろ僕は、それが恐ろしい。それはきっと、人間ではなく・・・。
ともかく、貴方があなたで、その人がその人であるならば 必ずしも同じ領域の中に在り続けることは、期待してはならないのでは。
だからこそ、面白いのではないかとすら、僕には思えます。（今の状況に対して面白いなんて、不謹慎ですけれど）
そのことは、念頭ではいけませんが、頭の片隅あたりにひっそりと置いておいて頂けたら、と願います。
失礼、前置きが前置きレベルから逸脱して長くなってしまいました。
さて、
貴方にとって（ここｱﾝﾀﾞｰﾗｲﾝ）、「落ち込み癖」をなおすことが良いことなのであれば、そのための手段を探りませんか?
もしも、「なんとかしたい」という気持ちが先走ってしまっているのなら、それは悔しさと苛立ちと無力感しか生まないでしょう?
そのスパイラルはきっと、危険です。
聡明な貴方なら、既に実行済みではありましょうが。
僕なりに、「落ち込み癖」の出所を想像してみようと思います。
宜しければお付き合いを。
「なぜ人の（些細な）言葉にひどく落ち込んでしまうのか」?
貴方にとって、周囲の人々と同じような日常を送ることは、（不可能といっても違いにない程に）ひどく難しいことなのだと想像します。
そうすると、そのこと自体に負い目を感じてしまうでしょう。さらに、負い目があるのだから、「少しでも多く自分の（他人にとって）悪い部分をなおしたい」と思いますよね。
―― 僕には「普通」なぞ望めないのだから。家族も友人も恋人にも、みんなみんなみんな迷惑をかけているのだから。
せめて自分に可能な部分では、他者の意向に沿いたい。――
そういったものが、貴方を苛ませるのでしょうか。そうでないのでしょうか。
いずれにせよ、僕にはここから先の干渉は難しいようですね。
ただ、些細な言葉に傷付くのは、貴方だけではないのですよ。
程度の違いはあるのかもしれないけれど、僕だって傷付かない振りはできても傷付かないことはできません。その、貴方の大切な人も、そうでしょう。
何が言いたいかといいいますと、言い合いになって傷付くのはお互い様です。
言いたいことがあるのなら、それをぶつけあうのもひとつの手です。
傷付いた分だけ、その言葉を深く受け止められるでしょう。
いつまでも、その障害から距離をとっていても、障害は消えることはないでしょうから。（ただその分、乗り越えるための助走はつけられるかもしれませんね。）
無知な僕にはなにもできません。
貴方の目で時を見極めてくださいまし。
p.s.
長文乱文、真に失礼致しました。
Janne Da Arc の「Shining ray」という曲を知ってらっしゃいますか？
宜しければ、歌詞を見ながら聴いてみてください。
そういうことだったのか
あ、もう片方の方でしたか。失礼
僕の悪いところは、落ち込み癖そのものではなく、「自分も他人も傷付けたくない」とか、「変わりたくない」とか、「不可能な完全をどこかで望んでいる」とか、そういうのがいけないのかもしれませんね（´・ω・｀）
僕の世界の中で生み出した「彼」と、実際の「彼」とのギャップに勝手に悲しんでいるのかもしれません…そう考えるとかなり愚かですね（´・ω・）
完璧でなくてもいいとか、無理だというのは頭でわかっているはずなのに、トラウマ不安恐怖から逃れるために、どこかで自分にも他人にも完璧であることを望んでしまって、完璧でないことが不満になっていた…ということなのでしょうか。考えたこともなかった…無意識って恐いですね。
自分にも他人にも、完璧でないことを認めてあげないといけません…
僕の悪いところは、落ち込み癖そのものではなく、「自分も他人も傷付けたくない」とか、「変わりたくない」とか、「不可能な完全をどこかで望んでいる」とか、そういうのがいけないのかもしれませんね（´・ω・｀）
僕の世界の中で生み出した「彼」と、実際の「彼」とのギャップに勝手に悲しんでいるのかもしれません…そう考えるとかなり愚かですね（´・ω・）
完璧でなくてもいいとか、無理だというのは頭でわかっているはずなのに、トラウマ不安恐怖から逃れるために、どこかで自分にも他人にも完璧であることを望んでしまって、完璧でないことが不満になっていた…ということなのでしょうか。考えたこともなかった…無意識って恐いですね。
自分にも他人にも、完璧でないことを認めてあげないといけません…
未完成な完全。
こちらこそ、ややこしくてごめんなさいです。
貴方はひどく愉快です。
私には、完全であろうとするが故に苦しむ人との遭遇経験がかつてありませんでしたから。個人的かつ統計的な観点から見たところ、完全がないであろうとするが故に苦しむ人が圧倒的多数を占めているようでして。不肖私なぞは、完全にあるであろうとするが故に苦しむ人ということになりましょうけれど。まぁ、結局は同じことなのでしょう、終われない者と始まれない者と、壊れない者という相違を除いてみれば。
さてはて。
しかして、完全を求めずして完成は求められず。貴方が、存在し生存する上においては、それは例外なく降りかかる問題でしょう。
妥協点は限りなく不可能に近い場所へ。安穏は限りなく日常に遠い場所へ。
囲われた日常での完成を手にしたときが、貴方の本当の意味での死となりましょう。
一度一度のピースの埋め合わせの度に訪れる未完成であるからこその完成の中に完全は常に在りましょう。
今は、少しお眠りください。
貴方はひどく愉快です。
私には、完全であろうとするが故に苦しむ人との遭遇経験がかつてありませんでしたから。個人的かつ統計的な観点から見たところ、完全がないであろうとするが故に苦しむ人が圧倒的多数を占めているようでして。不肖私なぞは、完全にあるであろうとするが故に苦しむ人ということになりましょうけれど。まぁ、結局は同じことなのでしょう、終われない者と始まれない者と、壊れない者という相違を除いてみれば。
さてはて。
しかして、完全を求めずして完成は求められず。貴方が、存在し生存する上においては、それは例外なく降りかかる問題でしょう。
妥協点は限りなく不可能に近い場所へ。安穏は限りなく日常に遠い場所へ。
囲われた日常での完成を手にしたときが、貴方の本当の意味での死となりましょう。
一度一度のピースの埋め合わせの度に訪れる未完成であるからこその完成の中に完全は常に在りましょう。
今は、少しお眠りください。
無題
こうでなければいけない、とか、妥協したくない、とか、現実の中にも理想を夢見すぎているかもしれません。
僕自身は完璧であろうとする人なんて大っ嫌いなんですが…少しドジだったりできないことがあっても、それがいいところだったりするのもわかってるはずなんですけど、その欠けた部分にでさえ完璧を求めているかもしれません。
幼い頃ペン字の練習で線をなぞるだけのドリルみたいなものがあって、普通になぞると綺麗すぎて僕くらいの子供はもっとはみ出したり曲がった線を書くはずだからとわざと少しはみ出した線を書いたのも、そのせいなのかもしれません。普通に書けばいいのに。
できて当たり前の（自分の中で当たり前だと決め付けている）ことができない、そんなことで劣等感なんか抱かなくていいのに。比べなくていいのに。劣等感を抱かないことすらできないのか、という悪循環。
ポジティブな考え方ができません。できなくて辛いです。
でもポジティブな考え方ができる僕なんて僕じゃないからそんなふうになりたくないとか、もう救いようがないです。どうしろと…
正解も完全もありはしないのに。頭がいうこと聞いてくれません。
僕自身は完璧であろうとする人なんて大っ嫌いなんですが…少しドジだったりできないことがあっても、それがいいところだったりするのもわかってるはずなんですけど、その欠けた部分にでさえ完璧を求めているかもしれません。
幼い頃ペン字の練習で線をなぞるだけのドリルみたいなものがあって、普通になぞると綺麗すぎて僕くらいの子供はもっとはみ出したり曲がった線を書くはずだからとわざと少しはみ出した線を書いたのも、そのせいなのかもしれません。普通に書けばいいのに。
できて当たり前の（自分の中で当たり前だと決め付けている）ことができない、そんなことで劣等感なんか抱かなくていいのに。比べなくていいのに。劣等感を抱かないことすらできないのか、という悪循環。
ポジティブな考え方ができません。できなくて辛いです。
でもポジティブな考え方ができる僕なんて僕じゃないからそんなふうになりたくないとか、もう救いようがないです。どうしろと…
正解も完全もありはしないのに。頭がいうこと聞いてくれません。
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くるみ王子
年齢：
35
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性別：
非公開
誕生日：
1989/08/31
職業：
しがない自宅警備員
趣味：
ゲーム,音楽,絵描き,ニコニコ動画,鉱石
自己紹介：
誰が何と言おうと僕は王子。
ニコニコ広場で王子と名乗ってました。
ニコニコ広場で王子と名乗ってました。
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