振り返れば

こんばんは、くるみです。


ふと、今まで歩んできた人生を振り返ってみたら…涙が出た。


何度もカッターを手に押し当てた。
でも一度も切れなかった…。


何度も死のうと思った。
でも一度も死ねなかった…。


死ねなかったから生きているだけ、そんな感じもする。


ずっと独りだった私を助けてくれた人たちを、本当に大切に思う。
私はもう、救われているのかもしれない…。


今年は厄年だけど
厄年ってのはただ悪いというだけじゃなくて、「大きな転機」という意味もある。

確かにそうだ…大きな決断をした。


初詣でひいたおみくじには、鳥籠から出られるって書いてあったけど
確かにその通りになっている気がする。


私は、やっと解放されたんだ…。

例の事件

こんにちは、くるみです。


少年が母親を殺害し、切断した首をもって自首した事件がありましたね。
私は「自首」と聞いて少し安心しましたが。

いつも思うのですけど…こういう少年犯罪のニュースで彼らを“異常としか思えない”という風に扱うのを私はどうしても受け入れられないのです。
私から見れば、貴方達のほうがよっぽど異常では…と思ってしまうのですが。

彼もまた孤立していたのでしょうか…。
3年生になってから5日しか学校に行っていなかったそうです。

どうして誰も彼に手を差し伸べなかったのでしょうか…。
どうして気付いてあげられなかったのでしょうか…。

声をかけていたら、こんなことにはならずに済んだかもしれないのに…。


私は…何もしてあげられなかったんだと思うと、とても悲しくなります。
私と同じか、それ以上苦しんでいる人たちを、少しでも救ってあげられたらいいのに…。
少しでも力になれたらいいのに…。

きっと、まだたくさんいるんだろうな…。

無理しないで、ゆっくり休むことができたらいいのだけど。
安らげる場所って、なかなかないんですよね…。

昨日の話。

なんだか最近「余計なこと」を考えてしまうことが多くて。
どうも気分が沈み気味。


私は彼に迷惑をかけてしまうのではないか。
私はこれからどうすればいいのか。
本当にこのまま生きていていいのか。


何をしなきゃいけない
どれだけ苦しめばいい


たくさんの過去と今を引きずって、私はこのまま未来へゆくのだろうか。

そこに安息はありますか…


朝起きて、ダメだ今日は元気にしてなきゃって、なんとか調子を持ち直してでかけた。

いいこともあった。
ずっと引っ掛かってたトラウマを克服できたんだ。

きっとこれから彼をもっと好きになる…。

しかし帰り際どうしても気分が沈んでしまう。
なんだか悲しい。

寂しい。
怖い。

…でも帰らなくちゃ。


心配してくれたのか、最後に耳元で「愛してるよ」と小さく囁かれくぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；


大丈夫だ。
元気、ださなきゃ。

まだ…考えなくていい。

「堕ちる」

こんにちはー。くるみでーす。
今日は精神絶不調でーすorz

こうなるともう周りの全てがストレスですね…。

視界に入るもの全て
耳に入る音全て
空気とか全て

あーイライラする…頭痛ぇーorz
タイピングする手が震えているのは気のせいだといいです。


しかし、私の場合「定期的に堕ちる」というのは厳密には少し意味合いが違うみたいです。
「定期的に堕ちてしまう」のではなく、
「定期的に堕ちていないと自己を保持できない」のかもしれません。

精神不安定にならないと精神崩壊しそうだなんて大丈夫かお前（ひとりツッコミ）


…くぁｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ；（←ストレス発散です気にしなくていいです）


何故かといいますと、ずっと元気でいると自分が自分でなくなるんです。
いつも元気だと疲れるんですよね。

私の中の暗い部分、それも全部含めて私は私でいられるんです。
なので、その暗い部分を時々出してあげないと人格のバランスが崩れるというかなんというか。
堕ちている時間は、その暗い部分の私の為の時間なんですね。

つまり私にとって健康とは正に病気なんですよ。
デフォルトで不健康なのがちょうど良いのです。


そういえば今日まだ何も食ってないな…なんも食う気がしないのだけどorz


ええと…


とりあえず…


コーヒー…。