独りが好きなのは

集団の中にいると
どうしても、意見が食い違って

否定される
非難される

間違ってるって。

僕の感情は間違ってる？
存在そのものが間違ってる？

ここにいてはいけないと、僕の中の誰かが言った。
僕は間違ってる。僕はおかしい。僕は普通じゃない。

わかってる。周りの人とは違うってわかってる。
でも、この自分以外の自分はどこにもいない。
間違っていたとしても、その間違ってる自分しかいない。
どうしたらいいのかなんてわからない。ただ逃げることしかできなかった。

間違ってると思われたくなんてない。
でも偽るなんてできない…。


独りでいれば
間違ってるとは誰も言わない。

独りは、楽だ…。



いつも不安に思う。
こんなブログ書いてていいのかなって。
自分のことしか考えてない自分のためのブログを、誰かが読んで誰かは傷付いているかもしれない。
怖いさ。誰かを傷付けてしまったら自分が傷つくことになる。

でも、僕、不器用でアホで自己中で、どうしたらいいかわかりません…。
杞憂なのかな…それでも、不安なんだ。


なんでここのところこんな記事ばかり書いているのかって、自分でもわからないのだけど。

そんなに…そんなに頼りすぎていたのか。
ダメだな…もっと自分でなんとかしないと。


■追記
もっと自分でなんとかしないとはダメだって言われてたのを思い出した…
あぁ…ダメだな…ダメな奴だ…
って自己嫌悪になるのもダメなんだったな…
「辛かったら友達に頼るんだよ？」だってさ…。

靴下が部屋で産卵してる

靴下って寝るときに脱ぐじゃないですか。ポイッてするじゃないですか。
繰り返す→溜まる→靴下同士で愛が芽生える→産卵

ね。産卵するんですよ。
でもね、靴下さん。そういうことは人目につかない洗濯機の中とかで…


…サーセン、わかってます。散乱してるんです。
安心してください、まとめて洗濯機にポイッてしてきました。ついでに部屋掃除しました。ほうきとちりとりで。

僕は地球に優しいです。というか、無駄が嫌いなだけ。テレビのコンセントとか抜きましょうよ皆さん。



地球で思い出した。
僕は小さい時、地球には空があるのに月にはなくて、宇宙がそのまんま見えるのが不思議で仕方なかった。

母上に聞いても

「地球には大気があるからだよ」

とか言われて理解できんかった。


「たいきってなに？」


そう、これ。
この知りたい病が、幼いうちからどんどん膨らんで、思考回路が周りの人間とずれてしまったのかもしれない。
人間ってなんなのかとか、どうして生きてるのかとか、宇宙の果てはどうなってるのかとか…そんなことばかり考えてた。

家の人は僕以外みんな頭が良くて、故に僕には理解できない言葉で説明しようとする。
難しくてさっぱりわからんかった。今でも、そう。


「結局最後に頼るのは自分しかいないんだ」


小さい時に気付いてしまった。
他人は頼りにならない。頼っても無駄なんだと。

だからずっと孤独だったのかもしれない。
他人と関わろうとしなかった。自分から壁を作ってた。
悩みがあっても全部自分の中で片付けようとした。他人に言ってもきっと解決なんかしない。時間の無駄。


きっと誰も僕を救ってはくれない。
きっと誰も僕のことをわかってはくれない。


そう思ってた。


けど、まだその時は理解者に出逢えていなかっただけで、存在しないわけではなかった。
その存在を見つけ出せたのが、このインターネットなわけで。

科学技術の進歩は本当に凄いと思う。
一体何人の命を救い、何人の命が犠牲になったんだろう。

少なくとも僕は救われた。

こんな人生、小さい時の僕は夢にも思わなかった。
こんなに長く生きることになるなんて考えもしなかっただろう。



生きる苦痛を幸福に変えてくれる人に出逢えた。
頼ってばかりで申し訳ないです…。

西園寺さんのことじゃないよ

自分で自分を制御できるって凄い。
制御、というか…自分の中と外の世界をちゃんと分けていられること。

自分の中での「世界」は、自分がいなくなれば消えてしまう。
けれど自分の外の「世界」は、自分がいなくなっても動き続ける。

自分の中の世界と外の世界、その隔たりも本当は曖昧なものだとしたら…。

世界を変えたいと望むなら、自分の世界を変えればいい。
世界を壊したいと望むなら、自分の世界を壊せばいい。

そんなふうに思うのは僕だけだろうか…。

自分が世界を消すことも、自分が世界から消えることも、自分にとってはあまり変わらないこと。
どちらもただ「世界」が消えるだけ。


それは精神世界？
それとも世界が自分の精神によって生み出された？


世界はひとつなのか。
それとも複数存在するのか。
或いは個々に全く別のものなのか。



ゼノサーガの生みの親は、世界とはいわゆる物質的なこの世界と、意識的領域の世界が重なって成り立っているという。
後者は主にネットワーク通信の際に介する領域として作品中に登場する。
でもそこは本来「意識」の世界であって、意識だけが剥き出しの状態で存在する世界らしい。
つまりその世界に入ると、他人の意識も勝手に流れ込んでくることになるし、自分の意識も他人に流れ込んでしまう。

そんな世界と物質世界が重なった世界がこの世界なんだろうか。


…


おかしいなぁｗｗｗこんなこと書くつもりじゃなかったのにｗｗｗ
一度方向を見失うと軌道修正できなくなるのも僕の悪い癖。

最初はただ自分を理性で抑えられる人って凄いな、ってことを書こうとしてたはずなんだよ。
フリーダム＞＞＞越えられない壁＞＞＞理性
みたいなことを書こうとしてたはずなんだよ。で、その越えられない壁も本当はあやふやなんじゃね？的なことを書こうとしてたはずなんだよ。
決して硬い文章を書こうと思っていたわけではないんだ、許せ。ｗ

震えが止まんないんですけど

クイズ番組見てて問題が出た直後に答えを言うあの馬鹿どもをなんとかしてくれませんか…
本気で…殺したくなる…


ああああああああああああああああああああああああああ
殺してえええええええええええええええええええええええええ
殺っちまいてええええええええええええええええええええええええええ

いや…殺すなんて生ぬるいことはしねえ…
死なない程度に血肉をえぐりとって骨を何本か折って…そうだ絶対に殺したりなんかしない…
もっと苦しめ…死にたくても死ねない苦痛を味わえ…！
恐怖に怯え許しを請う愚かな姿をじっくり眺めてやるんだ…ははっ…あっはっはっはっは！！


ぜぇ…はぁ…
失礼いたしあｓｊｍｃｋ

あぁ…イライラして手が震える…どんだけガタガタしてんだよ俺の手…
このストレスどこにぶつけたらいいですか…心臓…痛い…

時々…とても悲しくなる…

　

記念に書いておく

忘れたくないから、僕は書き記す。
残しておきたいから…。



戦争は正義と悪がぶつかって起きるものではない
戦争は正義と正義がぶつかって起きるもの
或いは、悪と悪がぶつかって起きるもの

本当は正義や悪なんてどこにも存在しない
人間が勝手に決め付けているだけ




世間一般ではそうなのだとわかってはいる
でも自分を否定してまで生きるなんて僕にはできない
自分を否定してまで周りに合わせようとする意味がわからない
世間が僕を否定したとしても、僕は自分を否定したくはない

「生きろ」

この言葉は他のどんな言葉よりも残酷だと思う
生きて苦しんで、尚この言葉は苦しめという
決して死なせてはくれないこの言葉は、何よりも僕を苦しめるものだった

鬱で吐きそう…

なんていうか僕、嬉しいことも苦しいことも一気にくるんですよ。

何かひとついいことがあるとその日は立て続けにいいことが起きたり
何かひとつ悪いことがあるとその日は立て続けに悪いことが起きたり


今日は、悪い日。


バイオリズムみたいなもの、なのかな…。
何やってもダメなんだ、こういう日は…。


でも…

あの頃に比べたら、まだマシか…
ゆっくり休もう…そのうちまたいい日がきっとくる。

はぁ…
今年は嫌な年になりそうな気がする…


もう寝よう…
寝よう…

イライラｗｗｗしていますｗｗｗｗｗ

肺が痛いです＾＾

泣きそう。


なんとか…なんとかできないものか…
このままでは本当に殺してしまいそうｗｗｗ（ﾆﾔﾆﾔ）


まず、家中の煙草を捨てるとか家中のライターを捨てるとかそんなことをしても無駄だし
本人は自分が正義だと思っている。禁煙するなんて絶対に考えられない。

空気清浄機はポンコツ。無意味。
窓を開けるとキレる。
追い出すこともできない。


もう、殺すしか…ｗｗｗｗｗ


orz


こっちが防ぐしかない。

マスクなんて無意味。
自室に避難→パソコンは使えない


＼(^0^)／


何か…何か方法は……
このままでは私の精神が持たない…


もう、あの灰皿で後頭部を殴打するしか…ｗｗｗｗｗ



だめだ…