ひとつ思い出した

「昔の人は賢くて偉い」

ってのは、もしかして、現代人が退化しているのでは。いや、きっとたぶん間違いない。
だから文明は滅びるのか。

大事なのは、初心に帰ることかもね。
砂場で遊んでみるとか。


ちょっと前にテレビで「完全なものは滅びる」っていう僕の根底にあるものが昔からあった考え方だと知って感動した。
それと同時に改めて安堵する。完全じゃなくていいって。人間のままでいいって。
神にだけはなりたくない。ニコ動でいうそれとは違う意味で。

完成したら、終わってしまう。
ジグソーパズルと同じ。


だからって、同じ世界をループするのは嫌だな…

もどかしい

時々あるんだけど、何かを無性に表現したくなる時がある。うまく表現できないのだけれど。
絵でも文章でも音楽でもなんでもいいから自分の中にあるこの感情のような何かを形にしたい。
それはときめきのような何か。例えば種をまいて芽が出て綺麗な花が咲いたとか、そんな感じ。感動とも言うかもしれない。
あの頃の僕の中にあった世界とか。思想とか。階段とか。書庫とか。鳥籠とか。花畑とか。

うまく説明できないや…
すごく美味そうな料理を見て食べた気になって満足するような。何言ってんだ僕は。

世界はとても美しい。

僕には死ぬ勇気すらないもの。

お腹痛い…


だめなんだ、どうしても、怖い…
人怖いよ…

高校の面接を受けたとき、もう二度と面接なんか受けたくないと思った。
拷問だ…思い出すだけで吐きそう。

いや、逆に考えるんだ。
面接すらまともに受けられない人間が、仕事なんてできるわけがないんだ。
そもそもそれを判断する為に面接をするんだから。

実際、こうやって高校中退してるじゃないか。
無理なんだよ。


もともと僕には生きる資格すらないのに。
生きたいなんて思っちゃいけないのに。
生きていることさえおこがましいのに。

どうしろってんだ…




全然関係ないけど、今日夢を見た。
劇で主役をやる夢。

でも、舞台に立って、頭が真っ白になって、台詞全部わからなくなって、急遽主役を別の人にやってもらった。
その人、台詞全部覚えてて、演技も完璧で。
…悔しかった。

劇の内容は、頭真っ白になったときに忘れちゃったけど、すごくいいストーリーだった気がする。
ブレイブストーリーみたいな。情けなくて弱虫の主人公なんだけど、最後まで諦めない…そんな感じの。


どんなに頑張ったって、僕に主役なんてできっこない。

パンクしてる。

最初から何も無いただのゼロと、プラスとマイナスのバランスが取れたときのゼロは、違うものだと思う。


頭の中で違うことがいっぺんにたくさん出てくる。
悲しいのも本当。
嬉しいのも本当。
淋しいのも本当。
幸せなのも本当。
謝りたいのも本当。

でも、そのせいで混乱してる。
違うことがたくさん出てきて、処理しきれない。
表面にどの感情を出せばいいのかわからない。
どう説明したらいいのかわからない。
言葉が出ない。
声が出ない。


勝手に涙が出て止まらなくなる。
自分で制御できなくて。
泣きたくなんかないのに。

苦しい。嬉しい。悲しい。



でも、生きててよかった。
惨めで、苦しくて、何もできなくて、たとえゴミみたいな存在だとしても、邪魔者でもなんでもいい。
生きててよかった…そう思ったのも本当。
苦しいけど、辛いけど、幸せなんだと思う。


赦されなくてもいい。
まだ存在したい。

真の無気力というのは

ゲームすらしたくなくなった時

だめだもう…

心臓痛いよ…手ぇ震えてやがる…畜生…

なんだよ…なんであの時言わなかった…


あぁもう、どうしたらいい…助けてくれ…
どうしたらいいんだよ…

どうして誰か犠牲にならなきゃいけないんだよ…
どうしたら治まるんだよ…誰か教えてくれよ…

どうしたらよかったんだ？
どうしたら丸く収まったんだ？
あの時別の道を選んでいたら今頃どうなってた？


いや…
だめだ…

どうやったって…誰かが必ず傷付く…
どっちを選んでいたって、俺は必ず傷付く…

同じじゃんか…
どうなってたって、結局自分は絶対に苦しむことになるんじゃんか…

だったら…


いやだめだ…
今更行動起こして何になる…余計傷付くだけじゃんか…


どうしたらいい…
もうだめなのか…


だって…大体そんなことしたって迷惑だよ…な
自分勝手すぎる…よな
そうだよ…きっともう……


あぁもういやだ…
どうしたらいいんだよ…


■追記
だめだ…体中の機能がどうかしちまいそう。震えが止まらん。
でも…もう相談できそうな人あの人くらいしか思いつかんし…
そうなると、とっととこの家を出てって一人暮らしかなんかするしかないよな…
ぶっちゃけあれだ、親にもうこの家にいたくないから出ていきたいんだけどって言って、バイトかなんかして暮らすしかない…そうだ…それがいい…
そうでもしないとマジで精神逝っちまいそう…誰か何とかしてくれよ頼む…
もうこんなん頻繁にあったらいくら忍耐強い俺でも耐えきれん…あぁイライラする吐きそう…

でも…でもな。
そうだよな…

あぁもうどうしたらいいんだよ本当に…このイライラ解消する方法教えてくれ…

僕の中の誰かが言った

俺はここに宣言する！

俺はニートであると！

さぁ笑うがいい！差別するがいい！罵声を浴びせるがいい！
そして自分がいかに未熟な人間であるかを自覚するがいい！

俺はここに宣言する！

日本はマスメディアの印象操作を主体とした差別国家であると！
アメリカなんて目じゃねえぜ！もっと陰湿でタチの悪い国さ！

さぁ悪口を言ってみろ！
そして自分の愚かさに嘆くがいい！





あぁ。すっきりした。
また死にたくなったらこの記事を思い出すようにしよう。うん。それがいい。

やはりこれくらいの姿勢でないとダメだ。
国の言いなりになってるだけじゃ誤解はいつまで経っても解けないし、状況は何も変わらないし、自殺する人間が増えるだけだ。
今日は何人飛び降りたんだろう。

ネットで色々見てきたんだが、凄いぜ？
月収10万程度の仕事に就かせて国は対策したつもりでいるんだからな。びっくりだ。殺す気満々じゃねえか。
しかもその予算に10億だぜ？ふざけてる。
それからウィキペディア（http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%8B%E3%83%BC%E3%83%88）で知ったんだがNPO法人の施設に入所した奴が職員の暴行で死んでる。殺す気満々どころかもう殺してる。びっくりだ。

やっぱもうこの国は終わりだ。
ニートに未来なんかないぜ！＼(^0^)／ひゃっほーぅ

春は鬱

貼るはサロンパス。
清少納言。紫式部。どっちだっけ。どっちでもいいや。


春って嫌だねー。
ニートに季節なんて関係ないのさ。ただ同じ速さで時間が過ぎていくだけ。何も変わらない。
でも生きてればいいじゃない。僕ここにいるよ。

怖いから、じっとしてる。
大人しくしていれば、邪魔者にはならないもの。
僕が短い人生の中で学んだことさ。下手に前へ出れば、必ず失敗するんだ。僕はダメな子だもの。
だから、動かないほうがいい…。

誰かの邪魔になるのは、嫌だ…。
だから、最初から距離を置くくらいでいいんだ…。